Careless Whisper

吶喊。

對著黑夜、對著皚皚的冬月、對著城市的燈火－從靈魂的深處發出最深沉的低吟。舔了舔早已被凍結、乾燥的唇瓣，我試著將那點點冰涼的氣息帶入心腔，點滴點滴地冷卻著灼熱的心臟。
（不知道為什麼，今夜的加糖咖啡特別苦，鐵杯在雙手中，呼呼地冒著熱氣，漸漸濡濕了我的眼鏡，視線變得模糊了……。將眼鏡拿下，我用冰冷的手揉了揉疲勞的雙眼，為什麼？我的視線依舊是模糊的呢？我依然隻身呆坐在青石階梯上發呆著。）
其實至今我還是不明白的。作為人，人與生俱來的苦痛，不管是外在於我的毛、皮、骨、肉，抑或是內存於我的心、神、意、靈，這一切的一切都曾令我們困頓，使我們失落。
過去的我，曾經是無憂無慮地過著每個四季，然而隨著時光，伴隨著苦痛，我漸漸告別了懵懂無知的歲月。取而代之的我則是將自己曾遭遇過的人、事、物，一點一滴地銘印於記憶的筆記簿裏。
（張大口，我將最後一大口的加糖咖啡飲盡，就像喝酒一樣，雖然我是不喝酒的，而我喝的也不是酒，是咖啡。而我需要的，只是想要享受那一個大口吞盡大量酸苦滋味的感覺，而今夜的我，需要的不是醉意，是清醒！）
……終於到現在才明瞭，我一直是跟苦痛在打交道的。對於身體的苦痛，我不曾裝出一副需要人關心的脆弱面貌，至少在別人的面前我是不會的。而對於出自於他人之口、外界之事的心靈煎熬，我選擇假裝不在乎，我選擇內蘊我所有的情感，我選擇妥協。
那麼我到底是誰？我該做什麼樣的人？好幾次、好幾次，只有在夜闌人靜的時候，我常常這樣追問自己，就像現在一樣，不過等到了白晝，我所有的疑問又將要石沉大海，不管如何的反覆思量，我總是找不出任何答案！而我需要的，或許也不是答案。
（雖然不想承認，不過終究還是該離開了，拖著疲乏的軀殼，我需要將這一夜所有湧起的澎湃情緒全部都捲回心湖的深處。鐵杯不再溫暖，因為已經沒有任何的苦熱咖啡在裏面，而心臟也早已不再灼熱，因為所有熾熱的血液，都該被澆熄了。）

天亮了。